Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézus a labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas. A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
A falusi plébánia kertjében valaki folyton megdézsmálja az almafát. A tisztelendő úr elveszti türelmét és kiírja egy nagy táblára:
Isten szeme mindent lát.
Néhány nap múlva valaki aláírja:
Lehet, hogy Isten szeme mindent lát, de türelmes, és nem rohan feljelentést tenni!
Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
- Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:
- Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok az őrangyalod.
- Igen? És hol voltál akkor, amikor megnősültem?
Megy egy nő az utcán, amikor egy hangot hall:
- Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A nő megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:
- Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A csaj megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A nő erre megkérdi:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok az őrangyalod.
- Igen? És hol voltál akkor, amikor férjhez mentem?
Apuci bedugja örömtől ragyogó arcát a gyerekszoba ajtaján.
- Kisfiam! - kiáltja. - Angyalka járt nálunk, és gyönyörű kisbabát tett le anyuci ágyára. Nem akarod megnézni?
- Kisbabát már láttam eleget. Feleli a gyerek. De ha előbb szóltok, az angyalkát megnéztem volna.
Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...
Két barát beszélget:
- Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra. Mondja az egyik.
- Na, ne. Tényleg, hogy-hogy? Csodálkozik a másik.
- Hát tudod, csak egyszer élünk...
Mikor a pap felkerül a mennyországba, meglát ott egy földi életéből ismert buszsofőrt, aki jóval szebb házban lakik, mint amilyet ő kapott. Szemrehányóan fordul Szent Péterhez, aki így felel:
- Tudod, mi az eredmények arányában jutalmazzuk a lelkeket. A te prédikációid alatt gyermekem sokan elaludtak, igaz?
- Hát bizony, így volt.
- Na látod! Ennek a sofőrnek a buszában viszont senki nem mert aludni, hanem inkább buzgón fohászkodtak Atyánkhoz.
Négy ember vitázik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang mondja:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő ember összenéz, majd az egyikük:
- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben.
Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál.
Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: „Van Remény – Olga nővér”. Becsomagolja a tízdollárost, és ledobja az ember lába elé.
Az felemeli, majd értetlen arccal néz. Nem sokra rá megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga nővér lemegy a kapuhoz, és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
– Hát ez meg mi? – kérdezi a nővér.
– Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.
Három szőkeség bebocsátásra vár a Mennyország kapujánál. Csöngetnek, kijön Szent Péter. Azt mondja nekik, hogy ha egyszerű kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Péter kérdezi az első szőkét:
- Mi az a Húsvét?
-Ó, ez könnyű. Az, amikor este tűzijáték van és ekkor sütnek új kenyeret.
- Rossz válasz, az augusztus 20., az államalapítás ünnepe.
Kérdezi a másodikat:
- Mi az a húsvét?
- Ez könnyű. Ez egy decemberi ünnep, amikor nagy fát állítanak és ajándékot adnak egymásnak az emberek.
- Sajnos ez sem jó válasz. Ez a karácsony.
Reményvesztetten fordul oda a harmadik lányhoz:
- Mi az a húsvét?
- A húsvét egy keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta Júdás és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvitték, és keresztre feszítették. Miután meghalt egy közeli barlangba temették, melyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Erre Szent Péter elégedetten mosolyog és már nyitná a kapu, hogy beengedje a lányt, mire az így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek.
Két kis magzat beszélget egy anya hasában:
- Te hiszel a születés utáni életben?
- Természetesen. A születés után valaminek következnie kell. Talán itt is azért vagyunk, hogy felkészüljünk arra, ami ezután következik.
- Butaság, semmiféle élet nem létezik a születés után. Egyébként is, hogyan nézne ki?
- Azt pontosan nem tudom, de biztosan több fény lesz ott, mint itt. Talán a saját lábunkon fogunk járni,és majd a szájunkkal eszünk.
- Hát ez ostobaság! Járni nem lehet. És szájjal enni - ez meg végképp nevetséges! Hiszen mi a köldökzsinóron keresztül táplálkozunk. De mondok én neked valamit: a születés utáni életet kizárhatjuk, mert a köldökzsinór már most túlságosan rövid!
- De, de, valami biztosan lesz. Csak valószínűleg minden egy kicsit másképpen, mint amihez itt hozzászoktunk.
- De hát onnan még soha senki nem tért vissza. A születéssel az élet egyszerűen véget ér. Különben is, az élet nem más, mint örökös zsúfoltság a sötétben.
- Én nem tudom pontosan, milyen lesz, ha megszületünk, de mindenesetre meglátjuk a mamát, és ő majd gondoskodik rólunk.
-A mamát? Te hiszel a mamában? És szerinted ő mégis hol van?
- Hát mindenütt körülöttünk! Benne és neki köszönhetően élünk. Nélküle egyáltalán nem lennénk.
- Ezt nem hiszem! Én soha, semmiféle mamát nem láttam, tehát nyilvánvaló, hogy nincs is.
- No, de néha, amikor csendben vagyunk, halljuk, ahogy énekel, és azt is érezzük, ahogy simogatja körülöttünk a világot. Tudod, én tényleg azt hiszem, hogy az igazi élet még csak ezután vár ránk…
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.
Kérdik, hogyan csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.
Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Jó ég! Már megint egy tanárnő!
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!
Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával beszélget:
- Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén. Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!
- Igen, igen... rám hasonlít az a fiú.
- Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!
- Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.
Az éjszaka közepén egy tehergépkocsi vezetője megy a főúton mikor meglát egy kicsi, teljesen vörösbe öltözött férfit.
Miután megáll, a kis emberke azt mondja neki: "Én vagyok a kis vörös törpe az űrből, és szomjas vagyok." A vezető ad neki egy kólát, majd tovább hajt.
Tíz perccel később megint meglát valamit az út szélén.
Egy kis zöld ember az, aki miután megáll, azt mondja neki: "Én vagyok a kis zöld törpe az űrből, és éhes vagyok. "A vezető ad neki egy sajtos szendvicset, és utána tovább hajt.
Egy kis idő után meglát egy kicsi kékbe öltözött férfit az út közepén integetni.
Ismét leáll, de ezúttal már nagyon felpaprikázott hangulatban, és meg sem várja mit szeretne tőle a kis kék férfi, csak mondja: Nos, a haverjaid megitták a kólámat és megették a szendvicsemet, te mi a csudát akarsz még tőlem törpe?
"A vezetői engedélyt és a jármű okmányait..."
Ha ismersz olyan jó viccet, ami kapcsolódik az angyalokhoz és égi világunkhoz, oszd meg velünk e-mailben. Minden jó viccet szívesen megjelentetünk az oldalon, hogy mások is jót derülhessenek rajta.